唉—— 感觉好无奈，来乡下才20天，我母亲就已经催了不下十遍让我回去。 今早更是打个视频说让我去小姨那边做事，那里工价高。 一听这些陈词滥调，我就心生抵触。 当即没好气地说不去，先不聊了，要煮饭，挂了。 视频挂断后，母亲随即又发来了一条语音，而正是这句话，引起了我情绪上强烈的波动，往大点说是崩溃。 我始终不明白，我在乡下生活怎么就不是个人样了？ 我每天给自己做饭，基本上一日三餐，比我在城里和父母住还要规律些。 因为一个人，没有人依赖。所以每天早上自然醒后我就下楼去煮粥，中午也是自己洗菜做饭，晚上照例简单点喝粥。 （哽咽一下） 今早喝粥的时候，我想了很多。连带着以往那些负面情绪一一涌现在脑海，一遍又一遍地进攻着我的心里防线。 每次和父母意见相左，以及她们说我没出息，丢人现眼时，内心那种负罪感被无限地放大，甚至吞没了我。 曾经，我问过我父母，为什么要生我？ 我总觉得，如果她们不生我，也许现在的她们就不必因我而困扰。 如果她们不生我，以前那些花在我身上的投入和付出，肯定能让她们作出另一番成就。 如果她们不曾生我…… 实不相瞒，写这段稿子的时候我哭了。 我始终认为，在她们眼中劣迹斑斑的我不配得到她们的好，也不配享受她们的好。 所以在我接连找了两个月工作都没满意的时，我没有选择继续待在家里，而是逃离那里，回到了乡下。 在我心里有一杆秤。 那就是给不了父母帮助以及成为不了她们理想中的我，那就尽量不拖累她们，这算是我所能尽到的最大孝心。 （换气） 过去的四年里或者说直到现在，每当我和父母置气时，我所想的都是要搬出这个家，买一个自己的小房子。 所以这四年来我都不怎么消费就是为了买个小公寓，可后来我一合计，好像人生仅仅为了房子不值得。 我懒，我始终认可这点。 又或者说，其实那种懒，是我所向往所追求的生活。 前天和我老弟聊天的时候，就聊到了我理想中的生活。 我心中理想的生活就是： 睡到自然醒，不用上班打卡，三餐有饭吃，有衣服穿，不被父母唠叨，不活在别人的口中，有网有闲，健康稳定，我就拥有全世界。 我觉得当下的我像是正在过着自己理想的生活。可母亲的唠叨还是时不时盘踞在我的心头，她始终认为我在乡下不工作就是不应该。 时常劝导我，年轻时不工作，等年老时怎么办？ 以往我还会和她争辩几分，后来我学会了闭嘴。因为转变一个人的观念很难，就像她想转变我一样。 我呢？ 不想去考虑那么多未来，只想立足于当下。如果当下的我都不开心，那么就算未来长命百岁又有什么意思呢？ 我始终认为，生命的价值不是以活着的时间长短去衡量。 也许我只能活到50岁，但如果我能开心28年，那也很值啊！ 现在的自己是过去自己的选择所造就，那么将来的自己就是现在自己的选择所造就。 我不后悔现在的选择，我也相信将来的我不会因为现在的我的选择而后悔。 或许这段话很绕口，但这就是我所想的。 视频里母亲问我，直播赚了多少钱？ 我说一毛没赚。 以前我总将自己没能坚持直播的原因归咎于自己房间的网络不行，而我这次回乡自己装了网络，我清楚地认识到不是网络不行，而是我自己不行。 我拉不下脸，也卖不了惨。 包括我那些视频也仅仅是记录生活，没有学着那些大咖贩卖焦虑，赚取流量。 而我陆陆续续写了四年的小说，也并没有取得成绩。 以往我将原因归咎于自己一边要上班一边要码字，不能专心所以出不了成绩。 回到乡下以后，我才认清楚现实。原来不是因为没有精力，而是自己的拖延以及不愿写那些流水的商业文才导致没有点击量。 没有人看就愈加不愿意写，恶性循环。 说实话，其实我挺感谢自己能有这种一个人回乡下住的勇气。挺感谢这次的经历让自己明白自己有几斤几两，从而放下了那些不切实际的梦。 不做大神已经好多年了。 写到这里，我感觉被母亲话语带来的怒气已经平复了不少。 还是那两句话，一句是之前应对母亲的，一句是自己很早以前说给自己听的。 八月底就回去，找个班上。 如果等不到30岁，那就25吧。
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