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第10章 小种子发芽

今天,我哭了。 约莫一个半小时前我抽泣了半晌,一个小时前我试图睡觉平复心情,而十分钟前我则在朋友圈写下一则话: 每一次和母亲起争执,她那些刺痛心扉的话,都在一遍又一遍地提醒我,这个家不是我最终的归宿。 每一次对人生的思考,也总是在被父母批判后,我想有些东西都是有迹可循的。 日常中流露的那些爱是真的,可那些扎心的斥责也是真的。 好的和坏的并不能正负相抵,但却因此来回拉扯着一道纯净的灵魂。 我一边贪恋着他们的温暖,一边又在暗自计划着逃离…… ………… 来回看了很多遍,眼角还是有泪沁出。 故事的起因可以从三点多我收到表哥的一个红包开始。 表哥同我说,这是我妈那拿的两百块钱,现在发两百的红包给我,让我收一下。 我先是说我妈肯定不让我收,如果是我妈给的,你就收下,拿去自己买吃的就好。 可旋即我又想到,是不是他同我妈那换的钱?因为昨晚上小姨也同我哥换钱了。 所以我紧跟着又发了一条:还是说我妈和你换钱的? 他确有其事地肯定道:是哦,肯定的咯 发完还补充说道:今天不是回奶奶家去了吗?然后我身上又没现金,所以现在只能发给你啦!姑说她的手机不是智能机。 他的信誓旦旦让我相信了他的理由,于是我心安理得地点开了这两个红包。 一个是还钱的200块,一个是66的辛苦费。 收下钱后,我还忙中抽空寒暄了两句。随后我一边忙着工作,一边想着晚上回去拿两百块现金给我母亲。 一张就用手机里珍藏了多月的毛爷爷,另一张就从包里拿一张好了。 我如是憧憬着,想着自己的现金小钱钱终于可以顺理成章地用掉了。 下班做核酸,看见他末尾发的消息,问我在哪工作? 我如实回复,而后排队等着做核酸。 一路唱着小歌歌回到家,等电梯的时间抽开手机看,自家亲哥发来消息让我买鸡锁骨,我笑着回道:买个锤子! 脱鞋进门后的第一件事,我就是回房间抽出我手机里珍藏的一百。 微微有些褶皱,折痕很明显。 随后看向床头柜的包,拉链是开的,有动过的痕迹。 我心里有些不舒服,但也没有过多放心上,里面的钱就算他们拿了也没事。 我拿出一张红票子,加之手上的一张,抚平整,带着笑意和完成使命的成就感跑去给正在洗衣服的母亲。 那时的我怎么也没有想到,这会引发后来我情绪的崩溃。 母亲大声斥责我怎么能收他钱呢?!这钱你赶紧还给他,不然明天就要辛苦跑去你舅舅家送这个钱!! 满怀着炽热的心捧到母亲的面前,可换来的却是不懂事的斥责。 我懵懂又无辜,愣在原地解释着表哥对我的说辞。 可母亲不接受我的解释,她只是咆哮着让我把钱还给我表哥。 委屈,在那刹那间淹没了我。 我先是发短信,转账206给表哥,让他收下这个钱。 表哥却回复到:不用了,抱歉,下次给你买杯奶茶喝? 我心里委屈,骗子,我像是缺奶茶喝的人吗?一点都不稀罕。 我让他收下,但母亲这边还在不依不饶地念叨着,我心中的不满像是达到了一个峰值。 旋即我直接拨通了表哥的语音电话,明知不能哭,但却忍不住带着哭腔让他收下这个钱。 他说妹不要哭。 我哽咽,也知道没必要哭,可就是委屈没办法控制。 我想,许是眼泪贪玩,要从眼睛里跑出来吧。 他那边还在客气,我直接爆粗口,让他赶紧收下,不然我妈明天要去你家! 最后我以草字结尾,率先挂了他电话。 他给我回拨,我拒绝了。 与此同时,我质问身旁的父亲,哭诉着我的母亲。 她从小就和我婶婶不一样,每次逢年过节亲戚给我们的钱,他们家都是大方的接受,而我的母亲却总是推搡,宁愿将钱丢在地上,也不允许我们收着。 呵—— 我想母亲大概是视金钱如粪土吧。 但我真的很讨厌,大人之间的人情世故要借着小朋友做筏子。 小时候的我只能假装腼腆地站在原地任由他们的拉扯我的口袋,看着他们拙劣的表演,最终礼貌散场。 长大后的我成为不了他们的筏子,新一轮的是我的两个侄子。 昨日舅舅来我家,给了他俩一人一百。我虽不在家,但我知道我的母亲必然是推辞过的。 只是她很轴。 今天回乡下给我外婆庆生,估摸着借口给我表哥买吃的,想无形间还过去。 但没想到的是…… 呵—— 我成了这场人情世故中的筏子,被我老实的表哥所欺骗,承受了我不该承受的斥责与委屈。 我甚至在想,我是不是太乖了?倘若我自私一点,直接贪墨这两百,那是不是就是皆大欢喜? …… 我想就算是再来一次,我还是会选择同样的作法。 性格已经养成,善良的我还是无法选择欺骗以及隐瞒。 写到这里,心情已经平复了很多。 说实话,在睡觉试图平复心情的时候,我想了很多很多。 有关很久以前那一次刻骨铭心的哭泣。 那时候家里宴请亲戚,我好像是言语上顶撞了一下我叔叔。 结果当着一桌人的面,我母亲毫不犹豫地给了我一巴掌。 那时候我上高二。 我勉强扒完饭,穿上鞋,跑到我家楼梯口的窗户前。 我哭。 看着窗外的景色,我甚至想到了自我了断。 那天下午,我没有去上课。 这是我十几年来头一次逃课。 我先是对着窗户哭,可楼梯我怕有人经过。 窗外下着小雨,可我毅然决然地走去了公园。 望着公园悠悠的湖水,很多次我想着踏入湖水中,不如就这样了结一生。 可我终归是不舍的。 母亲养育我这么多年,我还没来得及回报他们,怎么就舍得去死呢? 于是乎,我一直撑到了现在。 但现实的窘境告诉我,一个月才三千块,能不拖累父母就算好的了。 日常的按部就班,让我放弃了那些极端的念头。 现在想的是,工作到30岁,攒钱养老。 未来的日子,码码字,晒晒太阳就好。 嗯呐,有关昨天的问题,我想我有答案了:买个公寓吧。 哪怕是当房奴。 我想有个家,有个属于自己的家。不怕太懒会被赶出家门,不怕不结婚就会引人非议。 小种子在发芽,而我在看着、等着小种子茁壮成长。

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