有缘千里做网友,缘尽因为长得丑。
程序猿其实有个更好的名字:爱码士。
有一种人,五行缺钱,八字缺瘦,命中注定单身狗。
前些年欠一身外债,经过几年奋斗,还剩一屁股债!
悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。
如果有人说你某一个角度特别好看,意思就是你剩下的359°全是死角。
一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~
近几年,居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”,近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。
公厕太少,必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机,摁下“我要拉屎”,立即向周边小区和写字楼发送需求,住户抢单!可以选择坐便式,蹲坑式,夜壶式,价格不一。拉完付费,可以评价是否有纸,是否有充电器,是否有wifi,拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕,o2o拉屎新模式!
a:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”
b:“因为队友一直鼓励我。”
a:“怎么鼓励的?”
b:“你的牌打的也忒好了!”
a。。。
a:怎样做生意最傻b?
b:在南极卖冰棍,在赤道卖暖炉。
a:怎样做生意最牛b?
b:能在南极卖冰棍,能在赤道卖暖炉。
a:精辟。。。。
外国友人:“哎呀,你们国家的公厕太味儿了,我都熏得睁不开眼了,我们国家的厕所可高级多了,都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂!”
中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到,我们的最低级的公厕都有提供办证,贷款,还有各种药等等!”
食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告:“主任,我下个月结婚,可这点工资。。。”
我说:“我明白,这事我来办。。。”
在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上,我到小李家去报喜。
小李听了,很平静地对身边的男孩说:“快谢谢伯伯。”
我说:“真快呀。一晃,孩子都会说话了。”
小李咧咧嘴:“都三周岁了。。。”
在牢狱里,两个贪官相遇。
一个贪官说:“你贪污一千万只判个无期,凭啥我贪污五百万也要判个无期?”
另一个贪官反驳对方:“你一个小小的科级都敢贪污五百万,我堂堂一个高官也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤?”
问:怎样预防流感?专家:经常打开窗户通风换气。
问:如何应对雾霾天气?专家:把窗户关好就可以了。
问:如何防止小偷入室盗窃?专家:在窗户外面装上防盗网。
问:家庭防火安全应注意什么?专家:窗户上一定不要安装防盗网。
问:经常在窗前乘凉好吗?专家:不要在窗前久坐。
问:在屋里坐久了困乏怎么办?专家:推开窗户向远处远眺即可缓解。
一投行菜鸟问:“什么是投行?”
前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”
菜鸟想了半天说:“我想按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄成个漂亮的水果拼盘:“按照市场几十倍的价格卖掉。”
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