那个长夜终尽,我什么都没能做到,换句话说,一开始就不会有什么用。我虽然是个老头子了,不过如这般半夜盯着苹果看,也只能逗笑自己了。不过确实也还有点用,至少我知道自己的想法了。我不觉得自己很伟大,如果不是为了孙子,我会毫不犹豫的接受这一切。可纵然我如今不接受了,渺小的我也不能阻止任何事。时间是不跟人讲道理的,无论是正推,还是倒流。我没能阻止妻子的死亡,也不能阻止孙子终有一天会不存在。可我无法释怀啊,痛苦不是应由大人来承担吗?让一个个小孩去接受悲剧,我不能接受啊。不过,甚至他们自己都不知道自己终有一天会消失,无人哀悼,他们自己都不会悲伤。会哀痛的只有我而已。往好处想想,或许只有我一个人在倒退,其他人早已在我死后,哀悼了我,现在正在幸福的生活着,在那个我永远不会知道了的未来。
自那之后,我每天依然整天呆在图书馆,但已经看不下书了。来这里也只是逃避现实,我实在无法面对孙子,越是陪伴,越是感情深厚,我就越是痛苦。因为我知道他终会消失。但同时我什么都改变不了,于是我对于未来的希望转变为了一种恐惧。我终于明白,比起得到,我更惧怕失去。
终于,我也不知道这种日子持续了多久。我始终无法从恐惧中走出来,面对世界。我几乎不跟家人见面,每天早上丢下一句有很急的要紧事就出去了。他们也并不怀疑,因为我从来没什么要紧事,所以偶尔有一次也没什么。况且也不会有用到我的地方,我的去留他们更没理由挽留。
于是,也不知道今天是几月几日,我的恐惧还是发生了。一通电话打来,我知道该来了,需要找我也不会是其他事。“喂,爸,你现在在哪?”电话那一头很急促的说到。“在图书馆,怎么了?”我如此回答,尽量隐藏我颤抖的声音。“图书馆?你去那做什么?算了,不管了,反正你快点来医院,老婆她要生了!”“真的!?我现在就到!”我刻意装的很兴奋与激动,似乎有点太刻意了,不过激动的儿子并没有感觉到异常。
在手术门外,儿子走来走去,我坐在椅子上,面色紧张,想控制也控制不住,只是一直擦汗。儿子注意到我的异样,急忙跑过来。我以为他要盘问我原因,但他说“爸,没必要这么紧张,更应该高兴点,你就要抱孙子了!”我尽量抑制住自己,但是听到孙子两个子时,我与时间静止了,似乎是一瞬间,与孙子的点点滴滴,稚嫩而活力的声音,灿烂而纯粹的笑容,他曾是我养老生活中的唯一一点生机。当回忆结束,眼中一片漆黑,但是突然脑中回响着一个声音“爷爷,你才不老,你还年轻呢!”事同愿违的,回忆一滴滴顺脸颊流下。我挤出笑容“哈哈哈,确实,太令人高兴了,我就要抱孙子了!哈哈哈!”儿子也笑了。
手术很成功,孙子的母亲躺着,儿子在旁边抱着孙子。儿子笑着说:“老婆,爸爸刚才都激动的哭了呢!”说完将孙子递给了我,我接过来,他瞪着大眼睛看着我,随后面露了笑容。
“爸,你看,孙子对你笑呢!”
在某个人的明天,他会慢慢长大,会学会说话,也许会当上班长,甚至在成人后成为杰出的人士。在我的明天,我会慢慢年轻,会见到妻子,也许也会当上以前没能当上的班长,甚至去努力活着。但这两趟相背而驰的列车,在此瞬间,是相遇,亦是永别。他笑着,我也笑着。以此作为告别的言语。
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